Amikor valaki rájön, hogy megcsalták, az olyan elképesztő sokkot vált ki a legtöbb emberből, amihez csak egy haláleset hasonlítható. Összedől az ember jól felépített világa, biztonsága, bizalma, és elképesztő erejű érzelmek kavalkádjával kell megküzdenie. Ilyenkor merül fel a kérdés: mit tegyek megcsalás után?

Megcsalás után ne dönts, és ne cselekedj azonnal!

A felfedezés pillanata igen eltérő reakciókat válthat ki. A sokk lebénítja az agyat, és nagyon ősi, primitív válaszreakciókat adunk: üss, fuss vagy merevedj hullává. Sokan csak állnak ledermedve, megsemmisülve. Mások azonnal elköltöznek, és vannak olyanok is, akik első dühükben ott okoznak kárt a társuknak, ahol annak nagyon fáj: kidobálják a cuccaikat, botrányt csinálnak a munkahelyén, megrongálják az autóját.

Bár tudom, hogy az első pillanatokban, napokban nehéz átgondoltan cselekedni, mégis arra buzdítanálak, hogy ebben az időszakban ne hozz végleges döntéseket! Ebben a szakaszban az agyadnak az a része, ami a racionális gondolkodásért felelős, nem elérhető. Könnyen lehet, hogy olyat teszel, ami visszafordíthatatlan károkat okoz, és később megbánod.

A megcsalás utáni három szakasz

Az első időszak a krízisről szól: a kavargó, erős érzelmekről, indulatokról, és jó lenne, ha lenne egy biztonságos közeg, mondjuk egy terápiás kapcsolat, ahol ezek biztonságosan megnyilvánulhatnak. A második szakasz az értelem kereséséről szól, arról, hogy miért történt meg a félrelépés. De idő kell, mire a megcsalt fél ide eljut. A harmadik a tervezési fázis: feltesszük a kérdést: mi vár ránk? Hogyan folytatjuk tovább? Együtt vagy külön? Ezeken a szakaszokon végigmenni hetek, hónapok kérdése. Senki ne akarjon a krízis napjaiban döntést hozni!

Most csak az első, legfájdalmasabb, legviharzóbb szakaszt vizsgáljuk meg!

Írd ki magadból a fájdalmat és az indulatokat!

Azt gondolom, hogy a megcsalás után szinte azonnal érdemes szakmai segítséget kérni: pszichológust, coachot, mentálhigiénés szakembert, párterapeutát. Nagyon fontos, hogy legyen egy olyan közeg, ahol biztonságos, elfogadó környezetben kiadhatod magadból mindazt, ami a mélyben fortyog. Emellett pedig érdemes naplót írni. A napló szintén biztonságos hely a kontrollálatlan panaszkodására. Ne fogalmazz szép, kerek mondatokban, csak írd le, ami jön belőled. Ez egy kiváló szelep, ahol kiadhatod a fájdalmadat.

A vallatás időszaka

A digitális korszak nagy hátránya, hogy a párod telefonja valóságos kincsesbánya számodra: gyakran ott van az affér minden egyes lenyomata. Képek, üzenetek, e-mailek. A megcsalt fél kedvére tanulmányozhatja saját megaláztatásának történetét. Sokak számára valóságos kényszertevékenységgé válik ezeknek az áruló nyomoknak a tanulmányozása. Az elárult partner mindent tudni akar, ezért egy nyomozó kérlelhetetlenségével faggatja a társát:

• Milyen volt vele a szex? Ő jobb volt az ágyban mint én?
• Mitől jobb az a k…, mint én?
• Hol csináltátok? Az ágyunkban is?
• Milyen az nő? Milyen a haja, az alakja, a melle?

A kérdések arra szolgálnak, hogy összehasonlítsuk magunkat azzal a másikkal. Jobb mint én? Ha nem, akkor miért lépett félre a párom?

A hűtlenség direkt támadás a múlt emlékei ellen. Nem csak a pár reménybeli jövőjét zúzza szét, de megkérdőjelezi a múltjukat is. Kiderül, hogy nem olyan volt a múltunk, ahogyan mi emlékezünk. Hogy nem vettük észre a jeleket? Amikor a születésnapomat ünnepeltük, ő a wc-ből üzeneteket küldött a szeretőjének?

A megcsalt fél a vallatásokkal, kutakodással önmagát és a múltját próbálja kétségbeesetten összerakni. Egy új, reálisabb képet alkot a közös múltról. Már a szép emlékekre sem tud szeretettel emlékezni, mert minden beszennyeződött.

A hűtlen fél eleinte válaszolgat a kérdésekre, de egy idő után elege lesz. Ő – jó esetben – újjáépíteni szeretné a kapcsolatot, és nem a múltban elmerülni.

A megcsalt fél viszont kérdez, kutat, újra meg újra felteszi ugyanazokat a kérdéseket. Ami a partnere számára esetleg evidencia (mármint az, hogy évek óta félrelép), az az elárult fél számára teljesen friss információ, idő kell, míg megemészti. Éppen ezért arra biztatnék minden félrelépőt, hogy ha újra akarja építeni a házasságát, válaszolgasson türelmesen ezekre a kérdésekre. Legalábbis az első hetekben, hónapokban. Ha még három év múlva is itt tart a megcsalt fél, ott elakadt a gyászfeldolgozás, mindenképp szakmai segítséget kell kérni!

Ennek az időszaknak egy másik kellemetlen velejárója, hogy a megcsalt fél elvesztette a partnerébe vetett bizalmát, hiszen az nem csak elárulta, megcsalta, de hónapokon, éveken keresztül hazudott is neki. Teljesen logikus, hogy most gyanakszik és ellenőrizget. A hűtlen fél pedig azt érzi, hogy elveszítette a privát szférához való jogát. Ezt sokan nagyon rosszul viselik, hiszen csalóként azzal kell szembesülniük, hogy rosszak, megbízhatatlanok. Ezt a kellemetlenséget azonban érdemes kibírni, ha együtt akar maradni a pár.

Amit a félrelépő tehet

A megcsalás utáni helyzetben gyógyír lehet, amikor a félrelépő lelkiismeret-furdalást érez, és belátja, hogy vétett a másik ellen. A legelső és legfontosabb lépés az őszinte bocsánatkérést azért a hatalmas fájdalomért, amit a párjának okozott. A nulladik lépés pedig az, hogy megszakítja a kapcsolatot a szeretőjével…

Azzal segíthetsz a párodnak ebben az időszakban, hogy hagyod szenvedni, gyászolni. Fontos, hogy teret engedj a fájdalmának, engedd, hogy kérdezősködjön, kutakodjon, tűrd a kirohanásokat. Eljön majd az az idő, amikor lehet neki szólni, hogy vegyen vissza egy kicsit, de nem most! Most az segít, ha újra meg újra megerősíted őt abban, hogy szereted, és vele akarsz maradni. Ettől lehet, hogy lenyugszik néhány órára, később akár egy napra is.

Ebben a szakaszban a helyreállítás felelőssége a félrelépő félé. A megcsalt fél sokszor azért is kérdez, emlékezik, emlékezteti a másikat az afférra, hogy napirenden tartsa a témát, hogy ez a borzasztó dolog ne sikkadjon el a süllyesztőben. A félrelépő pedig igyekszik minél gyorsabban fátylat borítani az esetre.

Félrelépőként azzal segíthet a párodat, hogy válaszolgatsz a kérdéseire, elviseled a haragját és őszinte megbánást tanúsítasz. Nagyon sokat segíthet ebben a szakaszban egy kézzel írt szerelmes levél is, amiben felelősséget vállalsz a viselkedésedért. Másodszor pedig erősítsd meg őt abban, hogy még mindig szereted, őt választottad, és harcolni fogsz a kapcsolatotokért.

A dühkitörések kontrollja és az önbecsülés helyreállítása

A megcsalt félnek viszont meg kell tanulnia a dühét és a bosszúállási vágyait szabályozni. Nem azért, mert nem jogosak, hanem azért, mert nem kapja meg tőlük azt, amire valóban vágyik. Ha alaposan megrongálja a párja autóját, attól még nem fogja magát szerethetőbbnek érezni…

A düh kontrolláljához az első lépés az önbecsülés megerősítése. Megcsalt félként emlékeztesd magad arra nap mint nap, hogy nem vagy selejt, még akkor sem, ha az éned egy részét vissza is utasították. Nem vagy áldozat, még akkor sem, ha az éned egy részét bántalmazták. Sokan szeretnek, tisztelnek és dicsérnek – gyakran még a hűtlen párod is – bár nem biztos, hogy ezt ebben a pillanatban érzed.

Találkozz azokkal a barátaiddal, akik ítélkezés és tanácsosztogatás nélkül most meg tudnak hallgatni! Öltözz fel csinosan, még akkor is, ha semmi kedved nincs hozzá! Menj el arra a tanfolyamra, amit már olyan rég kinéztél magadnak! Tegyél meg dolgokat magadért, amiktől jól érzed magad, hogy ellensúlyozd a megalázottság érzését! A párod bűnbánata nem lesz elég ahhoz, hogy enyhítse a fájdalmadat! Ne tőle várd, hogy visszaállítsa az önbecsülésedet és az érzelmi biztonságodat! Ezért te vagy a felelős, még akkor is, ha ő rombolta le!

A bosszúállás nem segít

Megcsalás után a legtöbb emberben olyan durva bosszúfantáziák keletkeznek, amelyektől ő maga is megijedhet. Írj egy listát arról, hogyan és miféle módokon szeretnél bosszút állni hűtlen partnereden! A megtorlásról való képzelgés rendkívül katartikus lehet. Hagyd, hogy a képzeleted vadul száguldjon! De szabj magadnak időkorlátot: mondjuk napi 7 percet maximum! A kreatív bosszúfantáziák meglepően kielégítőek lehetnek.

Ha a fantáziálás nem segít, lehet jóvátételi megállapodást kötni, ahol az elégtétel mértéke mindkét fél számára elfogadható. A helyreállító igazságszolgáltatás művészete az, amikor felemeljük magunkat anélkül, hogy lenyomnánk azt, aki fájdalmat okozott nekünk. A lényeg az, hogy erősebben kerülj ki ebből. Sajnos a bosszú hajszolása közben a legtöbben nagyobb sérülést okoznak maguknak, mint a másiknak.

Sokan elgondolkoznak azon is, hogy bosszúszexszel adják vissza a másiknak a fájdalmat. Ezzel többnyire csak azt érik el, hogy a hűtlen fél úgy érzi, ki van egyenlítve a számla, már nem kell többet bűntudatot éreznie, és felelősséget vállalnia a tetteiért. Vagyis a bosszúszex éppen az ellenkező hatást éri el, és csak elmérgesíti az amúgy is nehéz helyzetet.

Megcsalt félként szükséged van arra is, hogy a haragodat valahogy csillapítsd. Félre ne érts! Minden jogod megvan a haragra! Ha azonban egy dühroham során a gondolataidat tettek is követik, attól nem leszel erősebb vagy kevésbé sérülékeny! Visszavágni nem ugyanaz, mint visszaszerezni a másikat! Nagyon fontos tehát, hogy megtanuld kordában tartani a haragodat. Hasznosak lehetnek a légzőgyakorlatok, egy forró fürdő vagy hideg zuhany, séta a természetben, ének, tánc vagy aktív sportok.

Kiszámíthatatlan, mi lesz a folyamat vége

Ebben a cikkben csak a megcsalás utáni élet első szakaszáról írtam. Az, hogy mi lesz a párral, együtt maradnak-e vagy sem, teljesen kiszámíthatatlan, és számtalan tényező befolyásolja. Függ attól, hogy mekkora önbecsüléssel rendelkeznek a felek, vagy hogy milyen volt a kapcsolat minősége a krízis előtt. Milyen anyagi helyzetben vannak, van-e reális lehetőség a szétköltözésre. Vagy hogy milyen erős a szeretői kapcsolat. Milliónyi bejósolhatatlan tényező. Egy dolgot azonban érdemes a folyamat során mindenkinek magában tisztázni: mit szeretnék valójában? És ezen cél irányába elindulni.

Ha személyes segítségre van szükséged ebben a nagyon nehéz krízishelyzetben, gyere el párkapcsolati coachingra, ahol megkeressük a te megoldásodat!