Kapcsolat Suli

2017.ápr.28.
Írta: Mokaszin13

A békés válás 5 alapelve

A "békés válás" kifejezés elsőre önellentmondásnak tűnik. A válásról azt gondoljuk, hogy harcot jelent a gyerek láthatásáért, a tartásdíjért és a közös vagyonból jutó minél nagyobb részért. Pedig nem kell, hogy így legyen. Ha az alábbi alapelveket szem előtt tartod, akkor könnyebben juthatsz túl életednek ezen a valóban nehéz szakaszán.

1. Érezz együtt önmagaddal!

Amikor a váláson szeretnénk túljutni, a kutatók szerint az első és legfontosabb lépés, hogy megtanuljunk együtt érezni önmagunkkal. A tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy akik képesek önmagukkal együttérezni, azok nagyobb valószínűséggel vállalnak felelősséget saját tetteikért, és képesek bocsánatot kérni, ha valamit rosszul csináltak. Erre pedig egy válás után nagy szükség van!
Az együttérzés első lépése, hogy észrevesszük: az a szenvedés, amin éppen keresztül megyünk, egyáltalán nem egyedi. Emberek milliói élték már túl a válást, és a legnagyobb részük köszöni, jól van. Ha nekik sikerült, neked miért ne sikerülne túljutni a magány és kétségbeesés állapotán?

Az együttérzés következő fontos összetevője a tudatos jelenlét gyakorlása. Az elválás, a múlt elgyászolásának fájdalmában nagyon könnyű abba a csapdába esni, hogy folyamatosan rágjuk magunkat, vagy miközben épp a gyereket legeltetjük a játszótéren, azon pörgünk, hogyan vágjunk vissza az exnek. A tudatos jelenlét annyit tesz, hogy megéljük a pillanatot, és nem az agyrágóbogarunkat etetjük. Minél gyakrabban sikerül jelen lenned a pillanatban, annál inkább csökkented a stresszt.

Az együttérzés harmadik lépése, hogy megbocsátással viszonyulunk önmagunkhoz. Igen, lehet, hogy sok mindent elrontottál a házasságodban, de ki tökéletes? Nem azt kérem, hogy vond meg a válladat, és kend az egészet az exedre vagy a családjára! A további életed, későbbi kapcsolataid szempontjából igenis fontos, hogy végiggondold, hogy mi volt a te felelősséged a házasságod megromlásában. De utána bocsáss meg magadnak, és ne rágódj hónapokig, évekig azon, hogyan csinálhattál ekkora baromságot! Mindannyian emberek vagyunk. és követünk el hibákat. Néha súlyosakat. Az önmarcangolás nem fog segíteni a továbblépésben.

2. Ne téveszd össze a jogi eljárást a tényleges lezárással!

Egy megcsalás esetén nagyon csábító arra törekedni, hogy minél előbb túlessünk a jogi procedúrán és pontot tegyünk a házasság végére. Csakhogy az emberi lélek nem így működik. A különválásnak öt szintje van: szexuális, fizikai, érzelmi, pénzügyi, jogi. Nehéz tárgyilagosan gondolkodni a jogi különválásról akkor, amikor még azt sem emésztetted meg, hogy a párod lepattant azzal a szőkével, és azon agyalsz, hogyan tudsz keresztbe tenni neki. Éppen ezért a szakemberek azt szokták javasolni, hogy a jogi procedúrát hagyd a legvégére. Akkorra, amikor már különköltöztetek, különválasztottátok a pénzügyeket (amennyire lehet). Megtapasztaltad, hogy egyedül is életképes vagy, fenn tudod tartani a háztartást, és boldogulsz a gyerekekkel is. Ekkor már csökkenni fog benned a vágy arra, hogy keresztbe tegyél a párodnak azért, mert ilyen lehetetlen, félelmetes, megoldhatatlan helyzet elé állított. Amíg a félelem tombol benned, nem tudsz higgadtan viselkedni egy jogi lezárás során. Ez pedig nagyon fontos, különösen akkor, ha a közös gyerekek miatt a továbbiakban muszáj lesz együttműködnötök.

 

3. Legyen saját túlélő-eszköztárad a válság idejére!

A különválás időszaka olyan, mintha hurrikán söpörne végig az életeden, de fogalmad sincs, hogy mikor lesz vége a viharnak. Akárcsak a természeti katasztrófák idejére, érdemes készíteni egy túlélőcsomagot. Például új napirendet, ami segít egyedül is boldogulni a rád szakadó rengeteg teendővel. Ki kell találni, hogyan fogsz boldogulni mindazzal a feladattal, amit eddig ketten csináltatok. Keress segítőket, akik vigyáznak a gyerekekre, akik értük mennek, bevásárolnak, főznek, takarítanak. Attól függően, hogy épp mire van szükséged.

Szükséged lesz önmegnyugtató technikákra, amelyek segítségével képes leszel kezelni a rád törő érzelmi viharokat. Lehet, hogy érdemes keresned egy segítőt, akinél néha kiengedheted a szelepet, és alaposan kisírhatod, kidühöngheted magad. De szükséged lesz olyan fizikai és mentális tevékenységekre is, amelyek megbízhatóan meg tudják változtatni a hangulatodat. Például: futás, olvasás, kertészkedés, főzés, zenehallgatás, tánc. Valami, amibe bele tudsz kezdeni, ahelyett hogy őrjöngve felhívnád az exedet.

4. Meg kell tanulnod kezelni a dühödet

Amíg nagyon-nagyon mérges vagy a házastársadra, és azzal töltöd az idődet, hogy bosszútervet forralsz, addig olyan vagy mint az az ember, aki meg akarja mérgezni az ellenséget, de maga kortyolgat a méregpohárból. A dühöddel csak saját magadat mérgezed meg. Az egykori párod valószínűleg köszöni, jól van, és  boldogan éli az életét a szeretőjével. Te viszont pokollá teszed a saját életedet a gondolataiddal. Lehet, hogy jogos a haragod, de életbevágóan fontos, hogy minél előbb elengedd a dühödet.

Annak sincs sok értelme, hogy azon dolgozzál, hogy kicsinálod az egykori párodat. Különösen durva, ha ezt úgy teszed, hogy közös gyerekeitek vannak. Milyen apának/anyának tartod magad, amikor minden erőddel az exed kicsinálásán dolgozol? Szerinted mennyire lesz a gyerekeid hasznára, ha az egyik szülőjük anyagilag, lelkileg, fizikailag tönkremegy, mert te így akartad?

 

5. Törekedj arra, hogy legyenek pozitív pillanataid is!

Minden átmenet bizonyos előnyökkel jár. Lehet, hogy te most csak a különválás miatti hátrányokat látod, és egyáltalán elképzelni sem tudod, hogy miféle előnyöd származhat abból, ha elváltok. Pedig mindig van előnye: megszűnnek az állandó veszekedések, önállóbb leszel, sok mindent úgy csinálhatsz, ahogy neked jólesik. És lesz egy olyan tapasztalatod is, hogy ha ezt most túléled, akkor már bármit.

Az előnyök számbavétele mellett nagyon fontos, hogy minden napodban legyenek örömteli, szép pillanatok. Érdemes először ezeket esténként egy  füzetbe leírni, mert nem fogod elhinni, hogy még vannak ilyenek. Minél nagyobb rutint szerzel ezek felismerésében, annál kevésbé fogod rettenetesnek látni az életedet. Idővel pedig arra is képes leszel, hogy magad gondoskodj ezekről a szép pillanatokról, és tudatosan tervezel majd olyan programokat, amelyek örömmel töltenek el. Amikor eljutsz idáig, akkor már nem azon fogsz gondolkodni, hogyan csináld ki az exedet.

Ha szeretnél békésen válni, nézd meg, hogyan segíthetek neked/nektek!

7 brutális tény, amit mindenkinek tudni kellene, mielőtt megházasodik

Amikor házasságra készülünk, tele vagyunk álmokkal, tervekkel, reményekkel. És persze tudjuk, hogy a házasság nem egy sétagalopp, lesznek nehézségek, de meggyőződésünk, hogy mi ketten együtt minden akadályt legyőzünk. Pedig van néhány brutális tény, amivel érdemes szembenézni, még akkor is, ha most tíz centivel a föld felett lebegünk a szerelemtől.

1. A szerelem rózsaszín időszaka előbb-utóbb elmúlik

Persze, lehet, hogy ezt elméletben tudod, de olyan nehéz elhinni, hogy az a hatalmas, őszinte és mély lángolás, amit a párod iránt érzel, egyszer csak el fog múlni. Igazából nem is akarjuk elhinni, hogy ez velünk is megeshet. Másokkal igen, hiszen ők nem olyan szerencsések mint én. Én megtaláltam az Igazit, és ez nagy érzés most már életünk végéig ki fog tartani. Nagyon örülök, ha ezt most így érzed, hiszen ez csodálatos dolog. De azért nem árt, ha az agyad egy kis hátsó zugába elrejted ezt az infót: a szerelmi hormonkoktél hatása általában 2 éven belül lecseng. Elmúlik az eufória, a lelkesedés, a lángolás, és marad a kijózanító valóság. Egy napon ráébredsz, hogy az a lánglelkű, lángeszű férfi, akihez hozzámentél, valójában egy tök átlagos srác a szomszédból, és igazából már nem is érted, hogy miért voltál annyira oda érte.

Mielőtt azzal kezdenéd vádolni, hogy becsapott, fontos tudnod, hogy nem ő csapott be, hanem te (az agyad) csaptad be magadat. A szerelem első időszakában a tökéletes társ iránti összes vágyunkat rávetítjük a másikra. Ahogy múlik az idő, csökken az eufóriát okozó hormonok mennyisége, a vágykép mögül elő fog bukkanni a társuk igazi arca. Jó esetben ez az igazi ember is szerethető, és erre a realisztikus alapra tovább építkezhetünk.

 

2. Néha egyáltalán nem találjuk majd vonzónak a társunkat

Nagyon sokan összekeverik a vágyat a szerelemmel. Ha elmúlik a vágy, jöhet a szakítás, hiszen ez azt jelenti, hogy már nem vagyok szerelmes beléd. Az évek előrehaladtával a vágy a legtöbb kapcsolatban csökken, tartaléklángon ég tovább. De ez nem jelenti azt, hogy ki kell kukázni a kapcsolatot! Persze, ijesztő a jelenség, de sokat lehet tenni azért, hogy fenntartsuk az egymás iránti vonzalmunkat.

3. A házasság nem végcél, hanem egy új utazás kezdete

Amikor megházasodunk, azt gondoljuk, hogy átszakítottuk a célszalagot, és ettől kezdve kézen fogva sétálunk majd az alkonyatban a tengerparton. Valójában a célba érkezés helyett egy újabb hosszú útra indulunk, ami nem feltétlenül a tengerparton vezet. Néha nagyon is nagy viharba kerülünk, tüskék fognak megsebezni, szél fogja cibálni a ruhánkat, és még az is lehet, hogy egy irdatlan mély gödörben találjuk magunkat, és fogalmunk se lesz, hogy hol a fenében kóborol a házastársunk.

A házasságot felfoghatjuk akár a legkeményebb önismereti munkának is. A párunk egészen biztosan meg fogja találni a leggyengébb pontjainkat, rá fog világítani a hibás viselkedésmódjainkra. Ha elég bátrak vagyunk ezzel szembenézni, akár még örülhetünk is, hiszen terápia nélkül ingyen juthatunk személyiségfejlődéshez.

 

4. A házasság megtartása ugyan munka, de egyes részeit lehet élvezni is

Biztosan te is hallottad már házassági tanácsadóktól, hogy a házasságon épp úgy munkálkodni kell mint a kerteden. Érdemes ápolni a kapcsolatot a pároddal, beszélgetni, vitázni, munkamegosztást készíteni, és persze néha nem árt csak úgy élvezni az életet.

Igen, időt, energiát kell bele fektetni. Például a párodat akkor is érdemes meghallgatni, amikor már tök hulla vagy, és csak beesnél az ágyba. De az a jó az egészben, hogy ez a befektetett energia, ha jól csináljátok, busásan megtérül. Lesz valaki melletted, amikor nagyon szomorú esetleg beteg vagy, kapsz majd forró teát, és jó lesz valakivel összebújni a hideg éjszakákon. És lesz kivel utazni, nyaralni, ünnepelni.

 

5. A gyerekek megszületése komoly stresszt hoz majd az életetekbe

Mindannyian tudjuk, hogy gyereket nevelni csodálatos, és végtelenül fárasztó tevékenység is egyben. Nem árt rá előre felkészülni lélekben, hogy a baba megszületése nem csupán rózsaszín illatfelhőt fog jelenteni, hanem kakis pelenkákat, néhány évig tartó alvásmegvonást, elkeserítő és végeláthatatlannak tűnő gyereksírást, néha teljes kétségbeesést és halálos kimerültséget. Ezt pedig a házasságunk is megszenvedi, hiszen jóval kevesebb idő jut majd egymásra, és könnyen lehet, hogy egyik vagy másik fél elhagyatva érzi magát. Párkapcsolati coachként és mediátorként rengeteg küszködő párral találkozom, és rendkívül nagy százalékuk arról számol be, hogy a házasságuk az első gyerek születése után kezdett el romlani.

Éppen ezért nagyon fontosnak tartom, hogy az első gyereküket váró szülők készüljenek lelkileg és gyakorlatilag is erre az időszakra: keressenek nagyszülői vagy bébiszitteri segítséget, hogy legyen idejük, lehetőségük pihenni, feltöltődni, és egymással is foglalkozni. Ha a házastársi kapcsolatot nem táplálják ebben az időszakban, nem lesz honnan meríteni a nagyon-nagyon elkeserítő és nehéz helyzetekben.

 

6. Nincs jó házasság megfelelő kommunikáció nélkül

Az őszinte és nyílt kommunikáció a legfontosabb kulcsa a jó házasságnak. Meg kell tanulni, hogyan fejezzük ki az érzéseinket, a haragunkat, hogyan mondjuk el a kéréseinket a lehető legkonstruktívabb módon. Ez sajnos sokszor egyáltalán nem könnyű, mert nem ebben nevelődtünk. A nehéz, feszült pillanatokban önkéntelenül is az otthonról hozott káros eszközeinket használjuk: felcsattanunk, kiabálunk, követelőzünk. Éppen ezért nagyon fontos lenne akár már a házasságkötés előtt megtanulni erőszakmentesen kommunikálni.

 

7. A házasságod nem fog boldoggá tenni

Nagyon sokan abban a várakozásban élnek, hogy a házasság fogja boldoggá tenni őket, mert végre megtalálják azt az embert, aki kiegészíti és boldoggá teszi őket. Nincs az ez ember a földön, aki minden kívánságot tökéletesen tudja teljesíteni. És nincs az az ember a földön, akinek ez a feladata lenne. Ha ezekkel az elvárásokkal házasodunk, olyan terhet teszünk a társunk vállára, aki ennek soha nem lesz képes megfelelni, mi pedig örökké elégedetlenek leszünk.

A boldogságunk kizárólag a saját felelősségünk, nem varrhatjuk ezt másnak a nyakába. Ha én nem tudok felelősséget vállalni és tenni a saját jóllétemért, akkor még kisgyerek szerepben vagyok, aki a szülőjétől várja el, hogy boldogítsa. Ez pedig nem túl jó alap egy házassághoz.

Nézd meg, hogyan tudok segíteni neked!

 

14 észrevétlenül egyszerű dolog, amivel jó benyomást tudsz kelteni

Vannak pillanatok, amikor nagyon szeretnénk jó benyomás tenni másokra. Például egy első randin, egy állásinterjún. Azt gondoljuk, ahhoz, hogy kellemes hatással legyünk a környezetünkre, valami nagy dolgot kell csinálnunk. Pedig a titok ezúttal is az apró részletekben rejlik. Olyanok dolgokban, amelyek számunkra észrevétlenek, és eszünkbe se jut, hogy mennyi mindent elárulnak rólunk.

jo_benyomas.jpg

Tovább

Így add tudtára, hogy tetszik neked, de mégse legyél nyomulós!

Gyakran jelent gondot, hogy szeretnénk megismerkedni egy szimpatikus nővel/pasival, de nem akarunk nyomulni, ugyanakkor mégis valahogyan finoman szeretnénk a tudtára adni, hogy tetszik nekünk. A szerencsésebbeknek ez ösztönösen megy, de ez is csupán egy készség, amit gyakorlással mesteri szintre lehet tökéletesíteni.

elso_randi3.jpg

Tovább
Címkék: társkeresés

5 életmentő tipp arra, hogyan ne fajuljon el egy veszekedés

 Ne aggódj! Nem azt fogom ecsetelni, hogy engedj, legyél megértő, alázatos kezes bárány! Persze azt se, hogy következetesen verd át a másikon az akaratodat. Létezik azonban néhány alapelv, amit érdemes megfontolni, amikor egy olyan kapcsolatban élsz, ami tele van megoldhatatlannak látszó vitával.

rombolo_veszekedes2.jpg

Tovább

Miért romlik el egy párkapcsolat?

 A jó párkapcsolat tulajdonképpen nem egy magától értetődő jelenség. Igazából néha azon csodálkozom, hogy még vannak viszonylag normálisan működő párkapcsolatok. Szinte törvényszerű, hogy a párkapcsolatban felmerülő problémák komoly gondokhoz vezetnek. Ez persze nem jelenti azt, hogy hagyjuk a fenébe a társkeresést, és vonuljunk zárdába!

ggmsbaps6k0-i-m-priscilla.jpg

Tovább

3 tévhit, ami megakadályozza, hogy párt találj

A társkeresők többsége egyáltalán nincs tisztában azzal, hogy a pártalálásának legfőbb akadálya önmaga. És most nem arra gondolok, hogy kövérek, butácskák vagy csúnyák lennének, hanem arra, hogy a szerelemről, társkeresésről olyan negatív hiedelmek élnek a fejükben, amelyekről nem is tudnak.

szerelem.jpg

Tovább